|
- Miben halt meg az anyósa?
- Gombamérgezésben.
- De azt mondják, tele volt zúzódásokkal.
- Hát, nem akart enni
Mentsd meg a világot a túlnépesedéstől, legyél te is buzi!
Hogyan mondják más szóval, hogy festéklista? - Mázlista.
Ó Rómeó, mért vagy oly bánatos mint a tavalyi bálnafos?
Ó Júlia, szemed kancsal, lábad X, feleségül nem veszlek az fix.
Miért vigyorog a kertitörpe?
-Mert csiklandozza a fű a kukiját
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép, mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:
- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...
- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!
Pesszimista és optimista beszélgetnek:
- Te mit szólnál, ha lenne egy halad?
Optimista: A halak jó hatással vannak az emberekre.
Pesszimista: A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból.
Biztos lehúznám a WC-ben.
- Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat?
Optimista: Egy anyóssal kevesebb!
Pesszimista: Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Mi az: kicsi,sötét,és nem bírja el a kaszát?
Halálfia.
Hallottad? Meghalt a Jenő felesége.
Hogyan?
Vasalta a függönyt,és kiesett az ablakon.
Mondj egy téli zöldséget!
Síparadicsom.
Mi az feldobod sose látod többé?
A talpad.
Mi az: Kék gumi kék
Csuklós busz.
Hogy hívják a hülye indiánt : Golyós Toll.
Két rendőr beszélget:
-Te én be fogok kerülni a Guiness rekordok könyvébe.
- Hogyhogy?
- Kaptam egy kirakót amire az volt ráírva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom.
- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk!
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy mindennap megdobom!
Cikória olyan rosszul lesz, hogy orvost kell hívatni hozzá.
A doktor megvizsgálja, majd azt mondja Cikóriánénak:
- Nincs semmi komoly baja… Csak egy kis hánytatót írok fel neki.
- Nem kell, doktor úr, mert drága a gyógyszer. Inkább áthívom az anyámat.
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yes!!!!!!
-Mi az sárga és a fűben mászik?
-Kis kínai aknát keres.
-Sárga és repül?
-Kis kínai megtalálta
-Hogy hívják a német hegymászót?
-Zu Hans. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
