- Miben halt meg az anyósa? - Gombamérgezésben. - De azt mondják, tele volt zúzódásokkal. - Hát, nem akart enni
Mentsd meg a világot a túlnépesedéstől, legyél te is buzi!
Hogyan mondják más szóval, hogy festéklista? - Mázlista.
Ó Rómeó, mért vagy oly bánatos mint a tavalyi bálnafos? Ó Júlia, szemed kancsal, lábad X, feleségül nem veszlek az fix.
Miért vigyorog a kertitörpe? -Mert csiklandozza a fű a kukiját
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot. - Mama de hát maga olyan szép, mint egy csillár. Mire a mama: - ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt. Erre Sanyi: - CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg: - István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre... - Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!
Pesszimista és optimista beszélgetnek: - Te mit szólnál, ha lenne egy halad? Optimista: A halak jó hatással vannak az emberekre. Pesszimista: A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból. Biztos lehúznám a WC-ben. - Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat? Optimista: Egy anyóssal kevesebb! Pesszimista: Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Mi az: kicsi,sötét,és nem bírja el a kaszát? Halálfia.
Hallottad? Meghalt a Jenő felesége. Hogyan? Vasalta a függönyt,és kiesett az ablakon.
Mondj egy téli zöldséget! Síparadicsom.
Mi az feldobod sose látod többé? A talpad.
Mi az: Kék gumi kék Csuklós busz.
Hogy hívják a hülye indiánt : Golyós Toll.
Két rendőr beszélget:
-Te én be fogok kerülni a Guiness rekordok könyvébe. - Hogyhogy? - Kaptam egy kirakót amire az volt ráírva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom.
- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk! - Honnan tudod? - Onnan, hogy mindennap megdobom!
Cikória olyan rosszul lesz, hogy orvost kell hívatni hozzá. A doktor megvizsgálja, majd azt mondja Cikóriánénak: - Nincs semmi komoly baja… Csak egy kis hánytatót írok fel neki. - Nem kell, doktor úr, mert drága a gyógyszer. Inkább áthívom az anyámat.
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: - Yes!!!!!!
-Mi az sárga és a fűben mászik? -Kis kínai aknát keres. -Sárga és repül? -Kis kínai megtalálta
-Hogy hívják a német hegymászót? -Zu Hans. |