|
Hahaha viccek:
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.
- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!
Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
Szőke nő az étteremben.
- Pincér, fizetnék!
- 1500 Ft lesz.
A csaj fizet. A pincér megkérdi?
- És a borravaló?
Erre a nő:
- Borravaló? Én bort nem ittam.
|
3 nő, egy szőke, egy vörös, és egy fekete egy lakatlanszigetre kerülnek 600 m-re van a tulsó part.
Elindul a vörös, úszik 200 m begörcsöl a lába, megfullad.
Elindul a fekete, úszik 400 m begörcsöl a lába és megfullad.
Elindul a szőke, úszik 590 m elfárad és vissza úszik.
|
Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre ?
Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts !
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt te paraszt, a másikat!
Miről nevezték el Magyarországot állatkertnek?
A Lánchídon van két oroszlán, előtte egy zebra, azon áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megtörténik a disznóság és jöhet a gólya.
Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát.
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!! | | | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
